quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

PALESTRA PARA CASAIS SOFRE MUDANÇAS

A partir de 2013, as palestras para casais realizadas pela Comunidade Evangélica Pentecostal Expressão de Amor – CEPEA, sofrerão inúmeras mudanças, segundo informação do pastor da igreja, Gomes Silva.
 
As mudanças começam na formulação de convite, que serão intensos através de torpedos, cartas e ligações telefônicas. Além disso, será implantado o momento de louvor e adoração assim como uma melhor receptividade aos convidados. A transmissão do conteúdo das mensagens também mudará, passando a ser feita a pregação temática ficando os comentários para serem feitos ao final. Contudo, não faltarão as dinâmicas de grupos, sob a responsabilidade de uma equipe que será formada com esse objetivo.
 
Desta forma, de acordo com o pastor Gomes Silva, as palestras se tornarão mais atrativas, educativas e instrutivas, proporcionando aos casais uma a oportunidade de melhorarem seus relacionamentos conjugais e o desenvolvimento familiar.
 
A primeira palestra de 2013 acontecerá no dia 26 de janeiro, no templo da CEPEA, em Alagoa Grande.

domingo, 26 de agosto de 2012

Educar é preparar para a vida

Flávio Gikovate

Superprotegendo os filhos, nós impedimos que eles desenvolvam os meios necessários para se manter sobre as suas próprias pernas.

Um dos filmes mais bonitos e comoventes dos últimos anos foi "Cinema Paradiso", que ganhou o Oscar de Melhor Filme Estrangeiro. Foi um grande sucesso de bilheteria em muitos países e também no nosso. Quase todas as pessoas que conheço choraram em algumas partes do filme. A cena que provocou lágrimas no maior número de espectadores é aquela na qual o velho, que é o pai espiritual e sentimental do rapaz, que lhe ensinou quase tudo o que sabia da vida até então, diz a ele que se prepare para partir do vilarejo rumo à cidade grande: "Vá e não olhe para trás; não volte nem mesmo se eu te chamar". O pai manda embora o filho adorado e "ordena" a ele que vá em busca do seu caminho, do seu destino, dos seus ideais.

Nesse momento, eu não fui mais capaz de conter as lágrimas, coisa que tentava fazer até então em respeito a esse esforço que os homens fazem para não chorar - e que é absolutamente ridículo. Lembrei da minha história pessoal e lamentei, com enorme tristeza, que eu jamais tivesse ouvido coisa parecida. Parece que eu havia nascido essencialmente para realizar tarefas que fossem da conveniência dos meus pais. Eles jamais me estimularam a sair de perto deles, ainda que pudessem achar que partir seria bom para mim. Achavam intelectualmente; mas, como isso era inconveniente e doloroso para eles, optavam por me impor o que fosse melhor para eles.

Antigamente isso era feito de modo aberto e frontal. Os pais, em certas culturas, chegavam até mesmo a escolher algum filho - especialmente filha - que lhes servisse de companhia e amparo na velhice. Essa criatura não deveria se casar nem ter qualquer tipo de vida própria; seria a "enfermeira" e "empregada" dos pais nos seus últimos anos. A maior parte das famílias, isto há 40, 50 anos, não agia assim tão diretamente. Mas jamais estimulariam todos os filhos para que fossem estudar em outras cidades. Alguns podiam - e deviam - ir; outros deveriam ficar para dar continuidade aos negócios dos pais e para zelar por eles. Filho era, de certo modo, propriedade dos pais e seu destino era o que fosse decidido por eles. E as decisões eram feitas essencialmente em função das conveniências práticas - materiais e de conforto físico - dos patriarcas. Os aspectos emocionais da vida existiam, é claro, mas estavam submersos e invisíveis, colocados embaixo das questões práticas de todos os tipos. Não eram relevantes na hora das decisões. Se um filho era escolhido para ser padre, de nada interessavam suas reclamações de que não era esse o destino que havia sonhado para si e que isso o faria infeliz. Ser infeliz não era argumento forte!

Temos a impressão de que esses tempos já se foram e que hoje em dia as coisas são muito diferentes. Parece que agora nós agimos respeitando a vontade dos nossos filhos e que eles podem fazer das suas vidas o que desejarem. Será mesmo? Não é essa a minha impressão. É evidente que há grandes avanços. Rapazes e moças são mais livres para escolher suas profissões; são mais livres para escolher seus namorados, para se casarem ou não - isso em termos, pois uma filha solteira com mais de 25 anos de idade ainda preocupa, e muito, os pais. Poucos são os pais que, hoje em dia, têm coragem de interferir frontalmente sobre o destino de seus filhos. Isso, é claro, desde que eles se comportem dentro dos limites, estreitos em muitos casos, dos padrões de conduta mais usuais. Filhos que decidem ser atores, bailarinos, músicos etc. esbarram em grandes obstáculos familiares. O mesmo acontece com os homossexuais que, até hoje, escondem suas práticas das famílias.

Agora, a forma mais sórdida e maldosa que existe de dominação é aquela que se mascara, que se traveste de grande amor e superproteção. A criança - e depois o jovem - é tão paparicada que não desenvolve os meios necessários para se manter sobre as próprias pernas. É evidente que, dessa forma, jamais poderá partir para longe dos pais. Foi carregada no colo o tempo todo e suas pernas ficaram, por isso mesmo, atrofiadas. Não pode andar por seus próprios meios e é dependente da família para a vida toda. Pais fracos e inseguros fazem isso porque, na realidade, querem os filhos perto de si, exatamente como se fazia no passado. Querem os filhos por perto para darem sabor e sentido às suas vidas pobres e vazias. Querem seus filhos sem asas e incapazes de voar por conta própria. Não prepararam seus descendentes para voarem seus próprios vôos e buscarem seu lugar na terra. Em nome do amor - o que é mentira - geram um parasita, uma criatura dependente. A coisa é mais grave do que era no passado: antes o indivíduo era proibido de partir. Hoje, é permitido que parta, mas ele não tem pernas para isso!


Fonte: Somo Todos Um

sábado, 25 de agosto de 2012

Filhos: dizer não é um ato de amor

Educar um filho não é uma tarefa fácil e uma das mais difíceis é estabelecer limites para as crianças. Mesmo que seja difícil você precisa entender que educar é amar. Muitos pais ficam receosos em proibir alguma coisa depois de passar o dia todo longe dos filhos e acabam permitindo tudo. Muitos pais tendem a tentar compensar a ausência com a permissão irrestrita de tudo que a criança quer. O grande problema é que a falta de limites irá refletir na criação de uma pessoa que não sabe se controlar na sociedade.

Ao estabelecer limites você ensina seu filho a respeitar aos outros e também a si mesmo. Você mostra que a seu filho que, embora ele seja muito importante, suas vontades e desejos nem sempre serão realizados. Se você não exercer este papel, a vida vai ensinar futuramente e de uma maneira que nem sempre será agradável. Portanto tenha em mente que quando você diz "não" você está preparando seu filho para ser uma pessoa forte e feliz.

Limites para criar uma pessoa saudável e feliz
Quando você nega algo a seu filho ele não vai compreender que é um ato de amor. Choros e brigas podem ser comuns, mas tenha a certeza de que você estará preparando um ser humano gentil, educado e que terá muita facilidade para conviver na sociedade. Poupar a criança de qualquer sofrimento não é uma forma saudável de amar, pois o sofrimento é natural na vida de todos.

O ideal é que você tenha um diálogo saudável com seu filho quando nega algo a ele. Explique que você não permite algo por determinado motivo. Tente mostrar a seu filho que aquilo que você nega tem uma razão e faz sentido. Aos poucos você conseguirá impor os limites e fazer com que a criança compreenda que nem sempre terá o que quer, mas que isso não significa que seus pais não a amem.

Se você não quer que seu filho coma doces antes das refeições, explique para ele que é necessário para seu crescimento se alimentar de forma saudável e que após comer a refeição, ele poderá comer um pedaço de doce. Seja clara, objetiva e firme. Repita a explicação se necessário, mas jamais recue em uma regra para não criar confusões na cabeça da criança. Deixe as regras bem definidas e mesmo com birras, choros e apelos, mantenha sua posição. Seu filho irá te agradecer pela boa educação um dia. Hoje ele pode não compreender, mas acredite, é o melhor que você faz.

Letícia Murta

Fonte:
Diário Feminino

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

A mulher dependente emocionalmente e carente

Letícia Murta

Você ama seu companheiro, faz de tudo para que ele esteja ao seu lado e só acha graça em algum programa se ele está com você. Durante o dia, você liga várias vezes, morre de saudades e conta os minutos para poder estar com seu amor. Será que você está mantendo uma relação saudável ou está envolvida em uma dependência emocional?

A mulher que é dependente emocionalmente é carente, possui comportamento submisso, não tem autoconfiança e só de imaginar que pode se separar de seu amor definitivamente sente calafrios. Este tipo de dependência torna a pessoa grudenta, pegajosa e, ao contrário do que é seu desejo, pode acabar mandando seu amor para bem longe.

As pessoas, mesmo em relacionamentos sérios, precisam de pausas e momentos em que possam respirar e viver experiências com outras pessoas. Namorar e casar não anula as outras questões da vida e mesmo os mais apaixonados sentem falta dos amigos e de programas longe do companheiro. Se você é do tipo de mulher que não dá liberdade para que seu namorado ou marido tenha vida individual, tome muito cuidado, você pode estar sofrendo e o fazendo sofrer também.

A dependência pode ter suas raízes na infância, quando a criança não se sente amada o bastante e cresce com um vazio emocional.Ela sente que falta algo para que possa ser feliz e pode voltar exagerar em vários sentidos, criando dependências emocionais, alimentares, sexuais, com entorpecentes e outras mais. Quando a pessoa se sente incompleto, ela busca por elementos exteriores que possam saciar o buraco que sentem dentro de si.

A mulher dependente e problemática
A mulher que desenvolve a dependência emocional gosta de sentir que o outro também depende dela e, por isso, geralmente se envolve com pessoas problemáticas. Desta forma ela se sente útil, resolvendo problemas dos mais diversos e com isso criando a falsa expectativa de que é fundamental para o outro.A mulher com dependência emociona tem tanto medo do fim do relacionamento, que tenta a todo custo criar formas de que o outro não viva sem ela.

Assim como em outros casos de dependência, o tratamento é doloroso e é necessário uma "desintoxicação" realizada por meio de análise terapêutica. É preciso que a mulher que sofre com a dependência emocional compreenda que não é mais aquela menininha que sofria e sentia medo da solidão e possa encarar a vida de frente. Ter a exata noção de que é capaz de sobreviver a qualquer rompimento de relação é fundamental para que a união seja saudável e duradoura. Quem vive com medo de perder a pessoa amada, não aproveita os momentos em que estão juntos.

Se você se identificou com o perfil da pessoa que sofre com a dependência emocional e aceita o desafio de mudar, o primeiro passo é procurar ajuda. Dificilmente você conseguirá sair da situação sozinha. Existem grupos de ajuda como as Mulheres que Amam Demais Anônimas (MADA) que acolhem e ajudam na recuperação de mulheres com dependência emocional. Você verá que não está sozinha e que poderá se recuperar com o apoio de pessoas que passaram pela mesma situação que você.

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Ter ou não ter filho?

Letícia Murta

"Crescei e multiplicai-vos". Há bem pouco tempo a citação bíblica era mesmo tratada como uma ordem. Um casal sem herdeiros era visto como incompleto. Muitas mulheres justificam a escolha de ser mãe por terem certeza de que somente a maternidade pode torná-las inteiras e afirmam ainda que o amor devotado a um filho é o mais nobre e importante dos sentimentos. Será? A configuração da sociedade mudou. Com a consolidação da mulher no mercado de trabalho ter tempo para dedicar à família é raro e, muitas vezes, os filhos são vistos como "rivais" do crescimento profissional.

Tantas atribuições acabam protelando os planos da maternidade para depois, ou mesmo desestimulando casais a procriarem. A decisão em si é o mais importante de tudo. Se o casal optar por não ter filhos, é preciso ter em mente que a felicidade sem herdeiros é possível. Mas se o seu sonho é ser mãe, pense bem para não protelar o desejo ao ponto de não conseguir realizá-lo.

Planos da maternidade para depois
Mesmo com os avanços da medicina, a mulher tem um relógio biológico. A mulher já nasce com os óvulos e ao longo da vida vai descartando os que não foram fecundados por meio da menstruação. Os óvulos sofrem envelhecimento e após um tempo, que varia de organismo para organismo, a mulher entra na menopausa e já não consegue mais engravidar. Por isso, procure se aconselhar com um médico ginecologista para saber como anda sua fertilidade.

Se for o caso, você pode até pensar em congelar os óvulos para decidir posteriormente. Desta maneira é possível acabar de se organizar profissionalmente para planejar a chegada do bebê. Esta saída tem sido usada por mulheres do mundo inteiro que não conseguem engravidar no tempo permitido pelo organismo humano e recorrem à medicina.

Qualquer que seja sua decisão, ser ou não mãe, acarretará em perdas e ganhos que variam de acordo com cada um. Você deve avaliar até que ponto vai a sua vontade de ser mãe e quais são as coisas que está disposta a abrir mão. Um filho muda tudo, transforma a vida das pessoas e acarreta inúmeras responsabilidades. Ao mesmo tempo, a chegada de uma criança é uma grande alegria e trará recompensas para as possíveis perdas que você vier a sofrer.

Fonte: Diário Feminino ponto com

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

PALESTRA REÚNE INÚMEROS CASAIS DE ALAGOA GRANDE

Equipe de Jornalismo
A CEPEA promoveu mais Palestra Para Casais no último sábado de julho, reunindo cônjuges evangélicos e não-evangélicos, os quais participaram de inúmeras atividades e ouviram uma mensagem confortadora e esperançosa na pessoa do Senhor Jesus Cristo. O ministrante foi o pastor Gomes Silva, que há anos estuda e ensina na área de família.

A próxima palestra acontecerá no dia 25 deste mês. Mas com uma diferença: Desta vez, os casais participarão acompanhados de seus filhos, pois é uma maneira de os pimpolhos fazerem perguntas pertinentes em torno da criação e educação dentro e fora do lar.

A primeira experiência de realizar uma palestra para casais contando com a presença dos filhos aconteceu em junho. Naquela ocasião, os pais ouviram perguntas dos filhos que jamais pensaram que elas prestassem tanta atenção ao relacionamento de seus progenitores.

Desta forma, as famílias vão crescendo em conhecimento e comunhão entre si, uma das razões que levaram a direção da CEPEA a criar um departamento com essa finalidade.

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Por que o casamento não dá certo

Paulo Franklin

O casamento religioso é uma instituição régia, sagrada, que não pode ser quebrada por nenhuma lei deste mundo. Ninguém é obrigado a casar, mas quem casa assume um compromisso com Deus e com a outra pessoa de fidelidade por toda a vida. Fidelidade não é só estar isento de traições. É antes de tudo contribuir em tudo para a felicidade da outra pessoa. É preferir o outro a si. É doar-se para fazer a outra pessoa sorrir.

Quando um casal sobe ao altar para celebrar a cerimônia do casamento, o sentimento das pessoas que ali estão presentes é de que o amor que os uniu será o sustento para os momentos difíceis que surgirão ao longo da vida a dois. Bom seria que fosse assim! Quando o amor é forte e verdadeiro o relacionamento só pode durar.

Mas as promessas do casamento acabam se tornando promessas de políticos: poucas são cumpridas. Um promete ao outro fidelidade, mas esquece do juramento quando as tentações parecem falar mais forte. Juram apoiar-se mutuamente, na alegria e na dor, na saúde e na doença, na felicidade e na tristeza; mas vivem fugindo do compromisso assumido. Passam a olhar cada um para o próprio umbigo, como se assim alguém pudesse ser feliz.

Vejo muitos casais que deram certo e posso compreender as razões porque tantos se separam. Conviver não é assim tão fácil. “[I]O inferno são os outros[/I]”, dizia o filósofo. Por melhor que alguém seja, algum dia acabará fazendo algo que muito machucará as pessoas. No casamento não é diferente. Marido e esposa são desafiados constantemente a aceitar o outro com suas qualidades e também limitações.

Digo sempre que as cobranças são responsáveis pelo distanciamento de corações. Quando alguém impõe suas verdades como únicas verdades, acaba contrariando a outra pessoa que também tem lá suas verdades. Não podemos cobrar nada de ninguém. A pessoa só muda quando quer mudar. A única coisa que podemos fazer é ajudar a outra pessoa a encontrar o caminho da felicidade. Mas sem cobranças, sem acusações.

Como é harmonioso um lar onde o diálogo é constante. Como é triste uma casa onde as brigas já se tornaram corriqueiras. Conversar é ouvir o que a outra pessoa tem a dizer, mesmo que seja difícil de imediato aceitar o que é dito. Nenhum relacionamento se mantém de pé com brigas e humilhações. Faz-se necessário exercitar a humildade para deixar o outro ganhar a discussão e evitar contendas que desgastarão o matrimônio.

Uma excelente empresa sabe que, para conquistar clientes, é indispensável tratá-los bem. Cliente insatisfeito é cliente perdido. No casamento acontece algo parecido. Para conquistar a pessoa que escolhemos estar ao nosso lado é urgente cuidar bem dela. Como o marido pode querer encontrar uma esposa solícita e amorosa durante a noite se pelo dia ela é tratada como um animal? Se devemos cuidar bem dos animais que são irracionais, quanto mais das pessoas que são imagem e semelhança de Deus!

Evitemos as discussões. Amemos mais e cobremos menos. Vamos nos empenhar para fazer a outra pessoa feliz (mesmo que aos nossos olhos ela não mereça) e assim colhermos os frutos que estão a nossa espera. Marido e mulher não lutam sozinho neste compromisso de fidelidade que é inerente ao casamento. Lá do Céu, Deus vê todo nosso sofrimento e vai recompensar com muito mais bênçãos aqueles que souberam sofrer com sabedoria. Sem murmurações, só com amor e paciência.

Fonte: www.textolivre.com.br

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Como Deus Vai Restaurar Seu Casamento - I

“Porque ele faz a chaga, e ele mesmo a liga; ele fere e as suas mãos curam” (Jó 5:18)

É estarrecedor o número de casais que estão passando pela síndrome da separação e do divórcio. Casamentos desfeitos representam alianças quebradas, destruídas. Não me refiro ao objeto circular de ouro, mas à promessa feita no Altar de DEUS, o que é mais grave. Casamentos por mais santificados que sejam, por mais abençoados, por mais corretos que pareçam, são de competência exclusiva dos cônjuges. Assim como também as causas que os levam ao fracasso. Tudo é de inteira responsabilidade do casal: as conquistas e os fracassos. DEUS é a bússola, o guia, o orientador. A Sua santa Palavra já nos foi revelada. Está aí há milênios de anos para obedecermos ou não. Isso também cabe a nós.

Outro dia visitei um site cristão e fui direto aos “Pedidos de Oração”. Verifiquei quase duzentos pedidos de pessoas espalhadas por todo o Brasil. A cada dez pedidos, sete se destinavam à restauração de casamentos. O melhor é que, graças a DEUS, há pessoas ainda que acreditam que DEUS pode e vai restaurar os seus casamentos. E o número de pessoas que não entraram no site, mas que já entregaram os pontos, achando que seus relacionamentos não há mais jeito, que tudo está perdido? E a quantidade de pessoas que já estão divorciadas e até já se casaram outra vez?

Por isso, eu quero deixar uma palavra certa neste estudo: DEUS é o maior interessado na restauração do seu casamento. Se ELE não quisesse mais que os cônjuges permanecessem casados, simplesmente tiraria a vida de um ou do outro, pois como a Sua Palavra afirma, segundo casamento apenas na morte de um dos cônjuges: “a mulher está ligada ao marido enquanto ele vive; mas se o mesmo morrer, desobrigada ficará da lei conjugal. De sorte que será considerada adúltera se, vivendo o marido, unir-se a outro homem; porém, se morrer o marido, estará livre da lei e não será adúltera se contrair novas núpcias” (Romanos 7:2-3). O apóstolo Paulo ratifica essas mesmas palavras em 1 Coríntios 7:39. Pois se DEUS uniu, só ELE pode separar: “Portanto o que DEUS uniu não separe o homem”(Mateus 19:6).

A premissa “uma vez casados, casados até que a morte os separe” é radicalmente verdadeira e válida. DEUS detesta o divórcio como está apregoado com clareza no livro do profeta Malaquias capítulo 2, versículo 16. Portanto não adianta querer pôr outro fundamento além do que já está posto. DEUS é o mesmo. ELE nunca mudou o seu pensamento a cerca da família que abençoou, nem nunca mudará.

Todo fracasso matrimonial tem as suas causas. Umas maiores, outras menores. Umas fáceis de serem consertadas; outras bastante difíceis e complicadas. Aos olhos humanos, tudo pode parecer impossível. Mas nós, cristãos, servimos a um DEUS que tem mostrado ao longo dos tempos que não há impossível para ELE. Não há mar que não se abra, não há ondas que não se acalmem, não há morto que não ressuscite, não há enfermidade que não seja curada, pelo poder do Nome de JESUS CRISTO. DEUS poderia consertar um casamento apenas com uma palavra ou um toque, ou seja, instantaneamente. E por que assim ELE não faz? Porque a carpintaria de DEUS está localizada no deserto. O deserto é a escola dos filhos de DEUS, especialmente aqueles que não souberam obedecer antes, não fizeram conforme prometeram no Altar. DEUS é especialista em restaurar caráter. ELE agora não só vai moldar o caráter do marido, mas da esposa também. Os dois precisam ser machucados, quebrados, transformados; para que, adiante, quando estiverem completamente prontos, venham a viver plenamente a bênção do PAI, sem desperdiçá-la mais. O tempo na oficina de DEUS pode até ser doloroso, mas creia: ELE está trabalhando para tornar os dois melhores. Deixa DEUS trabalhar. Deixa DEUS agir. Deixa DEUS quebrar os vasos em suas mãos e fazê-los novos.

Autor: Fernando César T. Alves
Fonte: www.estudosgospel.com.br

Deus Vai Restaurar Seu Casamento - II

No tempo do deserto, DEUS também estará observando as suas atitudes. ELE quer ser adorado e glorificado nesse período. Não é tempo mais de murmurações, de olhar para trás, o que não deu certo ou quem foi o causador de tudo. Isso não mais interessa. DEUS está te ensinando a olhar para a frente, recuperando a sua fé. Se faltar comida, ELE providenciará. Se faltar água, DEUS a fará sair da rocha. Se as lágrimas forem muitas, DEUS tem um lenço eterno para enxugá-las. O tempo no deserto é o tempo da perseverança. O curioso é que tanto o marido como a esposa estão sendo tratados pelo mesmo Carpinteiro e no mesmo local. Mas não se vêem. DEUS não permite que não se encontrem ainda porque não é a hora. Se acaso ELE permitisse que se vissem fora do tempo, certamente sairiam reclamações, brigas e até xingamentos. DEUS está tirando isso dos dois, e aproveitando para ajustar outras áreas de sua vida que estava precisando de reparo. Lembra-se da soberba que existia em seu coração? Lembra-se de sua dificuldade de perdoar o próximo? Lembra-se de que você teve tantas e tantas oportunidades de procurar DEUS na Sua Casa, de adorá-LO, mas mesmo assim preferiu ficar em casa vendo televisão? DEUS havia ensinado: “Buscai primeiro o Reino de DEUS e a sua justiça, e todas essas coisas vos serão acrescentadas” (Mateus 6:33).

Marido, você que hoje chora sozinho, longe da sua esposa, aquiete-se. Lembra-se do que DEUS havia dito a você? “Vós, maridos, amai a vossa mulher como Cristo amou a igreja e a si mesmo se entregou por ela” (Efésios 5:25). Você não a amou como deveria. Esposa, por que choras tanto e com muita angústia em seu coração, desesperada porque teu marido a abandonou? Lembra-se do que Nosso DEUS também lhe ensinou? “Assim como a igreja está submissa a Cristo, assim também as mulheres sejam em tudo submissas a seu marido” (Efésios 5:24). Você não foi submissa a seu marido todo o tempo em que esteve com ele. DEUS também pediu que ambos suportassem um ao outro, que se amassem muito, respeitassem, se doassem, no mais profundo e verdadeiro amor. Não fizeram. Brigaram e se separaram. Agora DEUS os chamou para a Sua oficina. Com certeza, ELE não quer o mal do casal: “Porque o Senhor repreende aquele a quem ama, assim como o pai, ao filho a quem quer bem” (Provérbios 3:12). Já observou o aviso que consta na parede principal da oficina de DEUS? “Eis que te purifico, não como a prata, mas te provo na fornalha da aflição, por amor de mim, por amor de mim, é que isto faço” (Isaías 48:10-11).

DEUS agora está dizendo a você: “Aquietai-vos, e sabei que eu sou Deus; serei exaltado entre as nações, serei exaltado sobre a terra” (Salmos 46:10). Nosso Senhor e Salvador tem pressa de restaurar o seu casamento. ELE vai restaurar. Aliás, já está no processo bem avançado, ainda que você não veja nada pelos seus olhos naturais, ainda que as nuvens pareçam carregadas sobre a tua vida. É hora de SANTIDADE e de OBEDIÊNCIA. Essas duas palavras são a chave da sua vitória. Segure-a firme e não a deixe cair. O diabo está furioso com você, mas não é à toa. Você decidiu entregar a sua causa a DEUS, diferentemente daqueles que se divorciaram e se casaram de novo e pensam ser felizes e abençoados. O diabo não os toca, porque estes estão fazendo a vontade dele. Esses não tiveram a fé que você teve de clamar ao DEUS Todo Poderoso. Você hoje sabe a seriedade com que DEUS trata o matrimônio. Essa batalha tem um General à frente chamado JESUS CRISTO, Aquele que venceu o diabo, venceu a morte e ao terceiro dia ressuscitou. Aleluia! A restauração do seu casamento é promessa certa a ser cumprida. Não se desespere! Creia! O tempo está bem próximo! Não precisaria nem você saber disso através de mim, nem através de louvores, nem mesmo por meio dos seus profetas. ELE garantiu, ELE irá cumprir tudo o que prometeu em sua vida. E em todas as coisas procure adorar e glorificar o Santo Nome do SENHOR.

Breve, DEUS estará chamando você e seu cônjuge pelo nome, em meio a tantos casais que estão sendo tratados nessa oficina maravilhosa. Quando DEUS os chamar, estará unindo-os e selando de uma vez por todas o seu casamento. Nessa hora, teu telefone ou a companhia da sua casa irá tocar. Será o teu marido ou a tua esposa arrependida (transformado(a) por DEUS) pedindo para voltar. À porta da saída da oficina, ELE os dirá: “EU SOU AQUELE QUE VAI ADIANTE DE TI, EU SOU CONTIGO, NUNCA TE DEIXAREI, NEM TE DESAMPARAREI; NÃO TEMAS NEM TE ESPANTES!” (Deuteronômio 31:8). SIGAM ADIANTE E SEJAM MUITO FELIZES!

Autor: Fernando César T. Alves
Fonte: www.estudosgospel.com.br

Honestidade no casamento

 “Beijados serão os lábios do que responde com honestidade” - Provérbios 24:26
Pedro Luiz De Almeida

Honestidade no casamento é ser sincero e verdadeiro em todos os momentos da vida. A desonestidade e o engano podem destruir o tecido familiar. Uma frase fingida às vezes pode parecer doce ao paladar, mas as palavras mentirosas acabam queimando no estômago como comida deteriorada até fazê-lo vomitar.

Quando você tiver que tomar uma decisão entre falar a verdade ou mentir, compare cuidadosamente os benefícios da honestidade com as conseqüências do engano.

A mentira é uma arma do mau que nos priva do mais importante relacionamento que temos que é a nossa família. Para isso é preciso empreender esforços para que a mentira seja banida do relacionamento familiar.

Uma meia verdade é pior do que uma mentira. A mentira vai roendo o tecido familiar. É evidente que a verdade sempre triunfará. A maior mentira que o diabo inventou é que os discípulos roubaram o corpo de Jesus Cristo e que a ressurreição era uma farsa.

Essa foi uma das maiores mentiras inventadas pelo diabo. Jesus disse que o diabo é o pai da mentira (João 8:32  ) No entanto a ressurreição de Cristo, a grande verdade do universo, não pode ser encoberta. A verdade sempre triunfará.

Lembre-se! Sempre a verdade. Doa como doer. Nada é mais importante do que ser verdadeiro em todos os momentos da vida. Seja verdadeiro, fale a verdade, cante a verdade e experimente a grande liberdade patrocinada por Cristo na cruz (E conhecereis a verdade.... João 8:32)

Viver a verdade implica em andar com honestidade. Viver uma vida honesta é uma das características de quem é verdadeiro. Se teus lábios são mentirosos, seu caminhar é falso. Se teus lábios amam a verdade eles serão beijados, ou seja, o respeito e a admiração das pessoas com quem você convive serão à força de tua vida, a mola propulsora do teu ânimo. A motivação de tua vida.

A honestidade nos relacionamentos precisa ser examinada para prover sabedoria e apoio para assegurar força e estabilidade. Ter firmeza positiva internamente cria um oásis de recursos espirituais, dando segurança para nos basearmos na nossa auto-estima.

Honestidade é falar aquilo que se pensa e fazer aquilo que se fala. Não pode haver discrepâncias em pensamentos, palavras ou ações. Tal integração provê clareza e exemplo para outros. Alguns pensam: “eu sou honesto, mas ninguém me entende”.

Isso não é ser honesto. A honestidade é tão nítida quanto um diamante sem falhas que jamais pode permanecer escondido. O valor torna-se visível nas ações das pessoas.

Apenas isso... Seja honesto (a).

Dicas de Psicólogo Para Superar Os Problemas Da Relação Amorosa

Todo e qualquer relacionamento amoroso passa por problemas. Contudo, a capacidade de lidar com cada um deles varia de casal para casal. Para evitar maiores desgastes, é necessário saber analisar e driblar essas adversidades que aparecem pelo caminho.

O diálogo deve ser mantido dentro de um relacionamento, principalmente quando alguma das partes detecta um sinal de alerta, ou seja, um problema.

De acordo com o psicólogo Silmar Coelho, quem não dá importância a esses sinais e não corrige o que precisa certamente terá conflitos maiores. ''Problemas aumentam de tamanho quando não confrontados, são como um tanque de roupa suja, se não lavar hoje, amanhã tem mais''.

Entretanto, o casal deve saber que, diante de uma situação complicada, homens e mulheres agem de formas diferentes. Nem sempre é simples fazer com que o parceiro entenda o que o outro sente, e na hora da raiva, algumas pessoas perdem o controle, e conseqüentemente, a razão. Uma conversa sincera é importante, sem agredir ou culpar, mas sim explicando o que se sente.

Segundo Silmar, ''o que acontece, muitas vezes, é que homens e mulheres não enxergam o problema de forma semelhante. Um bom exemplo são a exposição dos sentimentos, uma vez que cada um manifesta de uma forma diferente''.

Exposição de sentimentos é um dos motivos de discussões entre alguns casais, pelo fato, mais uma vez, de que homens e mulheres pensam diferente. O psicólogo explica que ''o homem acha que provendo as necessidades da mulher está dizendo que a ama. Mas para a mulher essas coisas não bastam, pois ela precisa ouvir o tempo todo que é amada, já o homem não''.

O relacionamento deve ser construído com verdade. Contar o que acontece aumenta a confiança. Mas o que acontece, em alguns casos, são pessoas que falam mais do que o necessário, o que pode trazer problemas para a vida do casal. Um bom exemplo são informações que não vão agregar em nada a vida do outro, mas que em contrapartida podem provocar ciúme e briga. Por isso deve haver um bom senso antes de dizer algumas coisas desnecessárias. Silmar diz que falar ou deixar de falar deve ser analisado dentro da situação e da personalidade do parceiro.

O que é fato é que problemas todos os casais têm, mas vale o esforço e a tentativa para superá-los e fazer a relação ser melhor a cada dia. Silmar finaliza dizendo que ''uma relação saudável é construída todos os dias, com pequenos gestos e atitudes de respeito e amor''.

O doutor Silmar Coelho doutorou-se em Psicologia e Liderança pela Universidade Oral Roberts, Tulsa, Estados Unidos. Palestrante renomado e conferencista internacional, o doutor Silmar Coelho é um escritor premiado, escreveu vários best-sellers nas áreas de aconselhamento familiar, liderança e motivação.

O doutor Silmar Coelho possui escritório no Rio de Janeiro, mas viaja o mundo inteiro para palestrar em workshops e empresas. Além disso, também é muito requisitado para participar de programas de televisão, rádio e dar entrevistas para revistas de diversos segmentos seguimentos.


Para mais informações sobre o doutor Silmar Coelho, acesse o site www.silmarcoelho.com.br ou ligue para (21) 2443-2071.

Silmar Coelho é pastor; doutor em teologia e liderança pela Universidade Oral Roberts, EUA; empresário; terapeuta; conferencista internacional; e escritor de 20 livros, entre eles: "Jamais desista", Editora Vida e "Transformando lágrimas em vinho",  Editora MK.

Fonte www.estudosgospel.com.br

sexta-feira, 23 de março de 2012

DEPPAC programa reunião para o dia 31

O Departamento de Palestras Para Casais – DEPPAC, da CEPEA, programou para o dia 31 deste mês mais uma Palestra para Casais, que acontecerá no templo da igreja, localizado na Rua: Sátiro Coelho, conjunto CEHAP 1.

Uma das novidades será a estréia de um grupo de louvores formado por casais, que irão cantar pelo menos dois hinos

Para os que fazem o DEPAC, há uma grande expectativa em torno da próxima reunião, principalmente pelo interesse de pessoas não-evangélicas, que já asseguraram presenças.